Вы повторяетесь сударь
*зевает*

Да мне пофиг если честно
По факту если примерить на жизнь, то получается вот что:
Есть некая группа которым можно все, но с ними ничего нельзя
И вместо того чтоб нести вечное светлое и чистое они ходят и намеренно провоцируют людей на то чтоб их вывести и их «посадили»
И ходят, хвастают, медок этим людям, дескать, а кукиш — вам, че хотим, то творим, а вам сидеть по углам и не пикать, а то нам-то все можно, а вас в тюрьме сгноят
И кайфуууют от себя таких крутых
А по сути подлых
И это так ужасно и противно
Что мне похер
Я ухожу в тень ибо принимать участие в этом дерьме мне не интересно
В отличии от жизни хоть тут я можу нажать Выход
Аж полегчало

Да мне пофиг если честно
По факту если примерить на жизнь то получается вот что
Есть некая группа которым можно все но с ними ничего нельзя
И вместо того чтоб нести вечное светлое и чистое они ходят и намеренно провоцируют людей на то чтоб их вывести и из « посадили»
И ходят хвастают медок этими людьми дескать а кукиш вам че хотим то творим а вам сидеть по углам и не пикать а то нам то все можно а вас в тюрьме сгноят
И кайфуууют от себя таких крутых
А по сути подлых
И это так ужасно и противно
Что мне похер
Я ухожу в тень ибо принимать участие в этом дерьме мне не интересно
В отличии от жизни хоть тут я можу нажать Выход
Аж полегчало

Вообще, библиотекарь, как мне кажется, никогда не должен признаваться что он библиотекарь, даже под пытками. И более того, должен всячески отрицать свое библотекарство, при этом напуская туману и делая таинственный вид, какой мол из меня библиотекарь, я и букв-то не знаю, а про правила написания двой Н даже не спрашивайте, застрелюсь.
А во избежании всяких недоразумений, типа сегодняшнего, библиотекарям нужно разработать какой-нибудь опозновательный знак, как у масонов, про которых я в одной умной книжке читал. Типа при встрече брата нужно три раза подпрыгнуть на левой ноге или каким-то особым образом потереть нос, в общем что-то такое, чтобы сразу становилось ясно - перед тобой настоящий библиотекарь, брат по ложе и Великий Магистр Северного Предела Южного Оплота. И тогда сразу все понятно и вместо того чтобы собачиться друг с другом - библиотекари по очереди подпрыгивают три раза на левой ноге, пожимают друг-другу руки, достают Лекса из бана, дают ему пиздюлей и, засунув Лекса обратно в бан, расходятся по своим библиотекарским делам. Все аристократично и благородно. И никаких дуэлей между своими, а то с этими дуэлями у нас скоро все библиотекари кончатся.

Вообще, библиотекарь, как мне кажется, никогда не должен признаваться что он библиотекарь, даже под пытками. И более того, должен всячески отрицать свое библотекарство, при этом напуская туману и делая таинственный вид, какой мол из меня библиотекарь, я и букв-то не знаю, а про правила написания двой Н даже не спрашивайте, застрелюсь.
А во избежании всяких недоразумений, типа сегодняшнего, библиотекарям нужно разработать какой-нибудь опозновательный знак, как у масонов, про которых я в одной умной книжке читал. Типа при встрече брата нужно три раза подпрыгнуть на левой ноге или каким-то особым образом потереть нос, в общем что-то такое, чтобы сразу становилось ясно - перед тобой настоящий библиотекарь, брат по ложе и Великий Магистр Северного Предела Южного Оплота. И тогда сразу все понятно и вместо того чтобы собачиться друг с другом - библиотекари по очереди подпрыгивают три раза на левой ноге, пожимают друг-другу руки, достают Лекса из бана, дают ему пиздюлей и, засунув Лекса обратно в бан, расходятся по своим библиотекарским делам. Все аристократично и благородно. И никаких дуэлей между своими, а то с этими дуэлями у нас скоро все библиотекари кончатся.